止不住细咳。
可能是最近休息不安稳，也可能是外界侵扰，无论如何，我现在可以确认自己身T确实有点不舒服。可能是平时过于忽略强撑着，以至于后知后觉自己似乎有些不同寻常的虚弱，但这份意志又不得不支撑这副身T继续下去，边咳嗽边泡药，边喝水边打字。
每到这时就会有点病怏怏的，按照过去发小们调侃，似林妹妹掏心窝子，如今倒真有点谪居卧病的样子。人总是在不经意间暴露出脆弱的隐藏面，对我而言似乎生病就是始终无力缝合的缺口——这具身T实在柔弱，也不知是替了谁——家中长辈总是念叨。或许是JiNg神力压垮了身T吧，本就没有什么两全其美，我奄奄地想着。
一个病弱，一个倒在床上无能为力的病秧子，一个一生病就现原形的废物——我无b厌恶这样的时刻，却又无能为力，这样的无能为力又往往使我止不住流眼泪——灌药，打针，躺着，闭眼，内里的痛苦却b迫JiNg神无法安眠直至走向迷糊昏厥。恍惚间我似乎又回到了过去，回到了痛苦，回到了无数个独自熬过高烧神智不清的夜晚，我甚至见到鬼魂来到我的床前拉我走，我哭着喊妈妈，但发不出声，我的嗓子哑了，就算喊出声也没用的，我心知肚明——从始至终只有我一个人。无力，憎厌，强撑，脆弱，无法摆脱的破碎感伴随我一生/身，仿佛我已经和这份破碎融为了一T。
强大却又脆弱，是的，既然对b无处不在且一T共生，那么我也可以适用。我总是一边感叹自己与暴风雨融为了一T，可每次无法抵抗的病痛来临时，我只会睁着眼感慨，哦，原来我还是没变啊，我一直是那个暴风雨中的小孩，既成为了暴风雨，也被暴风雨围住。
我自己也察觉到，每当这种病态的脆弱展现时，我总是控制不住破罐子破摔的坏脾气。反正也说不出话了，那就更加不必多说，眼神手势示意两下就足以，剩下的时间留我一个人休息默默发脾气就好。但我逐渐发现，身边的人不对劲，一种病态的迷恋，趋于此时的病弱。脆弱的x1引力？我尝试解构。难道以为趁此时机随意施加点恩惠就能得到回报？那我有千百种理由回绝。反正也不是我要求谁照顾的，又不是一个人活不了，至少过去的经历证明了这一点。
几乎向每一个试图趁我虚弱时靠近的嫌疑人明示——是你主动靠近的，自己识相点。本来生病就不舒服，还得招呼傻b就更烦了，索X不搭理，我是说，没有朝你发脾气就很好了，别给脸不要脸。是吧，我自己都知道自己的脾气恶劣到如此地步。
由此更加佐证了身边人的病态执着。我是说，在这样的情况下——我都那么虚弱了，甚至不挂面具了，说了不会有任何回报了，还想试图靠近我？图什么呢？恋痛是吗？我无奈，我不理解，我不想理解。