在1995年2月4日，我被确认癌症晚期。
回想被确诊的当晚，我整夜失眠，想了很久还是忍痛告诉母亲说：“这个婚不能结了。”
因为我了解先生，他必然会作好一切赴死的准备，哪怕是辞职，丢掉他的脸面，他也一定会将除我以外的全部事物，而置之度外。
但我明白，他的事业不能被我就此耽搁，他大半鲜活的人生更不能被我一个将死之人圈住。
于是我故意将婚礼延期了。
同年五月，先生已经陪我很久了。他也没日没夜的尝试了很多能够抑制病情的方法。他做的很成功，以至于目前我还能走动，不至于像个废人一样难堪。
但后来听先生退休的师傅说，我的病很难治，最好趁着能行动的时候去省外更大的医院面诊。
听完之后，先生真的一副什么都不要了的样子，就要和我远走治病。
这和我设想的情况一致，我一口否决了，但他很执拗。我就故意的打他，骂他，主动疏远他，甚至抱起我的时候用牙咬他，哭着说我讨厌他，我不想和他结婚，更不想再见到他……
我搬出了种种伤人的话就只为了让他断了这个念想。可我好心痛，比我的病还痛。
就算我做的事很偏激，很让他受委屈，他也只擦擦眼泪，在门外偷偷看我，不曾离去。
原来他早就知道我是故意的。
于是我改变计划，偷偷准备好后，与他只说了一句话：“我会回来的先生，不要多为我担心。”我不敢再多做承诺，因为这一句话可能就是彻底的谎言。
他不说话，只微笑示人。那时候我的心也跟着轻松多了。可事实却是：
最后他泪流满面的靠在墙上告诉我说:“我真的很没用，我不知道为什么唯独只治不好你的病，更可笑的是我竟然还是一名医生…”
剩下的是一段冗长的哭泣。发现那时他已经沧桑多了，可我连拥抱都不敢给一个。
只记得转身第七秒，泪如雨下。
很快，我便和年迈的母亲开启了我人生第一趟旅程，同样也是最后一趟。可辗转全国大型医院，乃至小型诊所，也都被一纸病危通知书而匆匆驳回，母亲的汤再也没能让我的病痊愈。
那时的我全身插满管子，几乎不能行动，容貌不比以往，对他的想念也变成梦想。
抱着最后试试的态度，我们又回到了原点，那所医院，他的身边。
同年11月25日，我圆梦了。谁能想到一睁眼就看见爱人的那种幸福呢。是不敢相信，是到嘴边的话，是酸涩的眼睛，是刚伸出又缩回的手…
先生摘下眼镜，低下头，脸贴在我的手上，眼泪也顺着皮肤滑到了我的指尖。那时我才敢确定，我是真的回来了，我的灵魂回来了。
先生的变化真大，头发白了很多，听说我离开之后他变得更刻苦，见不到笑脸是常态，到最后他甚至把医院都当成了家。我不敢想象我不在他有多难熬，更不敢想象这种苦难是我一手造成的。
后来两日我的记忆几乎空白，模糊中只记得先生说他很紧张，他好害怕，问我是不是再也不离开他了，还让我多抱抱他。
回来的第三天，是我们的生日和纪念日，更是我最后一战的时刻。今早上才知道，其实我回来的当晚就被下了病危，能在医院续命也是先生的坚持。最后这场手术，是医院留给我的最后一次机会，也是先生最后的赌注。
这会儿先生又过来了，他坐在我旁边，摘下眼镜之后说让我再抱抱他。
“没关系的，我相信你…而且…我也会努力的哦…”说着，我的双手便轻抚过他的后背，就像对小孩子一样的安慰，但不到分秒，我的衣角仍被眼泪浸透。